Hola a todos!, gracias x escribirme al mail y a las q se preocuparon x mi, bueno …sigo viva..,sin tanto pesimismo esta ves…pero con muchos problemas.

Les deseo el mejor año nuevo d todos, q sea bueno en todo aspecto; q la pasen bien y q podamos lograr la mayor parte d las cosas q nos propongamos .

Deseo para mi y para todos fortaleza para poder elegir nuestro camino sin presiones pero acertando con nuestras decisiones..y nunca dejar d creer en nosotros mismos..xq nadie mas lo hará..

no coman mucho en estas fiestas..

Besos a todos

anahi

1000 pensamientos a la vez……..quizás más…

No me gusta lo q soy, detesto lo q he sido y no t imaginas como me odio físicamente, mentalmente, emocionalmente y todo lo q soy yo ..

He creado un monstruo, aunque no lo creas no ha sido intencionalmente……

Un monstruo horrible q no sabe lo q quiere, lo q puede ni lo q debe hacer.., siento q estoy a punto d caer pero cuando mas harta me siento d todo es cuando esa caída, ese paso a la muerte NO se asoma y todo se vuelve en una agonía d la q no puedo escapar, el camino se hace largo y sin saber por donde ir es como no poder caminar, no poder elegir…,sin saber elegir..

Y otras ves esa enfermiza tristeza y la eterna depresión no me dejan ver, no me dejan ser….

Ser..? en realidad no sé lo q soy, tampoco lo q podría ser .

Por ahí y en un instante en el q ando perdida se atraviesa

un bonito recuerdo o siento un pedazo d felicidad ajena a mí y soy feliz otra ves…y por 5 segundos puedo sonreír, saltar d la alegría, tal ves arreglarme un poco, olvidando por un momento q soy yo ..la única guerrera en mi propia guerra, la asesina q lucha contra mí misma y atentando contra mi propia vida…

Si…,por un momento soy feliz …pero me pregunto porq esa alegría es como una estrella fugaz q al instante q aparece……desaparece. Y otra ves estoy consiente d mi agonía, otra ves yo…

Ilusa…, pensando como cuando era niña.. q todo era hermoso, q después d unas cuantas lágrimas la tristeza desparecería, q todo sería bonito..

Porq nadie me dijo q todo sería así, porq diablos no estoy preparada para esta vida,porq d repente todo es como un túnel sin salía, porq todo tiene q ser tan cruel y tan confuso a la vez ..

PORQUE ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(…volví a caer en depresión..)
anahí

1000gracias por el comentario. t kiero mucho!, ah por cierto me gustaron mucho los mensajes q dejast en tu blog ..; los q mas me gustaron fueron..

Ningún soñador es pequeño y ningún sueño es demasiado grande

No tienes que ser excelente para empezar, pero tienes que empezar para ser excelente

No lo intentes, solo hazlo

I LOVE WALKING IN THE RAIN
BECAUSE NO ONE KNOWS I'M CRYING

me subió los ánimos..!, aquí t dejo unos cuantos mas ..

Gracias a los q me leen, a los q me escriben, gracias por lo ánimos

les dejo unos cuantos mensajitos…Paso a escribir mañana

los quiero mucho !

*Cuando quieres alguna cosa, todo el Universo conspira para que la consigas"

* Podemos salvar o destruir muchas cosas con un simple gesto que a veces parece absolutamente inútil"

* Hay que luchar por los sueños, pero hay que saber también que, cuando ciertos caminos resultan imposibles, es mejor conservar las energías para recorrer otros caminos

*"La libertad es el derecho a hacer lo que no perjudique a los demás"

*"El perdón no cambia el pasado pero sí el futuro"

*"Una vida feliz nunca es un regalo del destino. Hay que hacer algo para conseguirla"

*"Más vale reír en una choza que llorar en un palacio"

*"Es un gran privilegio haber vivido una vida difícil"

* El éxito consiste en conseguir lo que se desea. La felicidad, en disfrutar de lo que se

consigue"

*"De nada sirve que corras mucho si no sabes a dónde vas"

Otro día d lluvia…

Hoy sentada frent a la ventana..
Por un momento pensé q había perdido el control pero hoy me doy cuenta que ese control sigue conmigo, creía que podía controlar todo… Y pues las cosas no se controlan como pensé. pero sí tal vez se pueden controlar de una y mil maneras. Tal ves depend d ciertos momentos y de una forma menos exigente, menos exagerada y sin ir a los extremos, como yo lo hice, como yo la hago y como yo lo he estado haciendo; pero creo q puedo seguir controlando algún as partes de mi vida, no es una parte tan grande como imagine en algún momento, pero al menos puedo controlar eso. A veces queremos controlar cosas q realmente no podemos controlar y nos estacamos y así creo q se va pasando la vida.., al menos yo deje q eso sucediera

tal vez no puedo controlar mi vida como controlan ciertas personas sus vidas, pero la que tengo esta bien, creo q esta bien. Solo tengo que aprender a no querer siempre todo… porque ese TODO en mi es un todo demasiado como para hacerme cargo yo sola. , también dejar algunas cosas sin resolver, y dejar que se encaminen solas. Hay decisiones que tengo que tomar(aunque tenga terror a tomar decisiones..) pero también hay determinadas cosas que tengo que cambiar. ..,no será en un dia o una semana; el cambio es un proceso y como todos los procesos necesita de cierto tiempo. Tiempo para madurar, para establecerse, para que el cambio vaya encaminándose poco a poco y no quede solo en un intento fallido. Creo que la mayoría de varias cosas q tenia q cambiar quedaron así, en un intento fallido. Basta de fallas, esta vez el cambio tiene que ser definitivo y positivo. Despacio… Sin prisa pero sin pausa. Sin quedarse en mitad de camino, Pero ir despacio….

Y si caigo otra ves?, como suelo hacerlo?, entonces después d haberme caído tantas veces se supone q tendría q ser mas fuerte pero a veces siento q yo no puedo, q realmente no puedo con nada…pero otra ves y otro día mas voy a intentarlo..

q difícil se me hace…

Aparentar fortaleza….,fingir q las cosas no me important? ….,q mas ¿?...,evadir la realidad.., aceptar, superar.., olvidar…

Es posible ser tan frágil como yo lo soy …¿?

*

Creo en el Control, la única fuerza lo suficientemente poderosa para traer orden al caos del mundo en que vivo.

Creo en un infierno frió. Que es cruel pero a la vez puro, porque mientras mi
cuerpo este congelado sabré que Ana "La Reina Gélida" esta conmigo, que no hay calorías en mi cuerpo y que estoy purificada.

Nada interesante..

En la mañana en el gym …, hice spinning y fight do, había planificado hacer pilates mas pero estaba tan cansada.., solo quería mi cama..

Almorzé 2 claras de huevo cocidas en agua, mucha ensalada de tomate y lechuga y 1 pan integral, en la tarde 1 pan integral..

(me prometo q mañana no me excederé como lo hice hoy).

Q tarde mas horrible!!!, ese dolor d cabeza insoportable (se parece a mi depresión..)

Como a la 1 de la tarde empezó y termino como a las 6…, no soportaba mi cabeza, mis ojos, y una parte de mi cuello, feísimo!!!!.., cuando me viene ese dolor d cabeza realmente es insoportable..

Me dormí como 2 horas y desperté peor…(..hubiera preferido no despertar nunca mas..)

se me pasó un 80% del dolor después d una “automedicación”..y una bolsa de hielo en la cabeza y en el cuello…

pero aún así la realidad…..,mi realidad sigue siendo espantosa, pésima (no dudo q el dolor d cabeza sea por toda la presión q cargo conmigo, mis malditos nervios, mi depresión, y mi auto sabotaje…)

Y así pasó otro día mas..

princesita Athena para empezar me alegra mucho las ganas q le pones a la universidad, ya quisiera yo esas ganas y espero q todo siga mejor..y el q t des cuenta d lo mucho q valen tus amigos y familia, ya q a veces nos empeñamos tanto en nuestra meta q dejamos d ver cosas importantes q tb existen en nuestras vidas, y pues nos quieren, a su manera pero nos quieren...no?

leí también lo q escribiste sobre la depresión..., me identifiqué con muchas cosas y me ayudo a liberar algunos sentimientos..yo tb siento q alguna vez "fui feliz", sin tantos enredos en la cabeza.

Todo esto por lo q pasamos todas nosotras…, es crecer?, eso es parte del crecimiento?, eso es confusión?, es parte d nuestra meta?...no lo sé..

pero tienes razón … es como hundirse en un pozo sin fondo

recuerda princesita.. vales mucho …!

Ánimos y fuerzas con tu meta!

Mil besos!

anahi

..trato de ordenar mis pensamientos y tratar d describirlos d alguna manera.., pero aún así no consigo ordenar mis pensamientos, rebeldes, ilusos, a veces nefastos, increíbles pero algunas veces también pobres d esperanza.

hoy no tengo el valor suficiente para planificar en ?¿ como los hago realidad

porque solo en mis pensamientos y en sueñosme he dado ese lujo.. de ser libre, he llegado a rincones donde nadie ha llegado, lo mas lindo d todo..he sido feliz.