30 Diciembre 2007
Hola a todos!, gracias x escribirme al mail y a las q se preocuparon x mi, bueno …sigo viva..,sin tanto pesimismo esta ves…pero con muchos problemas.
Les deseo el mejor año nuevo d todos, q sea bueno en todo aspecto; q la pasen bien y q podamos lograr la mayor parte d las cosas q nos propongamos .
Deseo para mi y para todos fortaleza para poder elegir nuestro camino sin presiones pero acertando con nuestras decisiones..y nunca dejar d creer en nosotros mismos..xq nadie mas lo hará..
no coman mucho en estas fiestas..
Besos a todos
anahi
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27 Noviembre 2007
1000 pensamientos a la vez……..quizás más…
No me gusta lo q soy, detesto lo q he sido y no t imaginas como me odio físicamente, mentalmente, emocionalmente y todo lo q soy yo ..
He creado un monstruo, aunque no lo creas no ha sido intencionalmente……
Un monstruo horrible q no sabe lo q quiere, lo q puede ni lo q debe hacer.., siento q estoy a punto d caer pero cuando mas harta me siento d todo es cuando esa caída, ese paso a la muerte NO se asoma y todo se vuelve en una agonía d la q no puedo escapar, el camino se hace largo y sin saber por donde ir es como no poder caminar, no poder elegir…,sin saber elegir..
Y otras ves esa enfermiza tristeza y la eterna depresión no me dejan ver, no me dejan ser….
Ser..? en realidad no sé lo q soy, tampoco lo q podría ser .
Por ahí y en un instante en el q ando perdida se atraviesa
un bonito recuerdo o siento un pedazo d felicidad ajena a mí y soy feliz otra ves…y por 5 segundos puedo sonreír, saltar d la alegría, tal ves arreglarme un poco, olvidando por un momento q soy yo ..la única guerrera en mi propia guerra, la asesina q lucha contra mí misma y atentando contra mi propia vida…
Si…,por un momento soy feliz …pero me pregunto porq esa alegría es como una estrella fugaz q al instante q aparece……desaparece. Y otra ves estoy consiente d mi agonía, otra ves yo…
Ilusa…, pensando como cuando era niña.. q todo era hermoso, q después d unas cuantas lágrimas la tristeza desparecería, q todo sería bonito..
Porq nadie me dijo q todo sería así, porq diablos no estoy preparada para esta vida,porq d repente todo es como un túnel sin salía, porq todo tiene q ser tan cruel y tan confuso a la vez ..
PORQUE ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(…volví a caer en depresión..)
anahí
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25 Noviembre 2007
Princesita! athenaTenias razón La fiesta …..estuvo linda me distraje mucho y al menos por una 6 horas dejé d pensar en todos los conflictos emocionales y los enormes problemas q hay en mi casa..; me divertí mucho…
1000gracias por el comentario. t kiero mucho!, ah por cierto me gustaron mucho los mensajes q dejast en tu blog ..; los q mas me gustaron fueron..
Ningún soñador es pequeño y ningún sueño es demasiado grande
No tienes que ser excelente para empezar, pero tienes que empezar para ser excelente
No lo intentes, solo hazlo
I LOVE WALKING IN THE RAIN
BECAUSE NO ONE KNOWS I'M CRYING
me subió los ánimos..!, aquí t dejo unos cuantos mas ..
Gracias a los q me leen, a los q me escriben, gracias por lo ánimos
les dejo unos cuantos mensajitos…Paso a escribir mañana
los quiero mucho !
*Cuando quieres alguna cosa, todo el Universo conspira para que la consigas"
* Podemos salvar o destruir muchas cosas con un simple gesto que a veces parece absolutamente inútil"
* Hay que luchar por los sueños, pero hay que saber también que, cuando ciertos caminos resultan imposibles, es mejor conservar las energías para recorrer otros caminos
*"La libertad es el derecho a hacer lo que no perjudique a los demás"
*"El perdón no cambia el pasado pero sí el futuro"
*"Una vida feliz nunca es un regalo del destino. Hay que hacer algo para conseguirla"
*"Más vale reír en una choza que llorar en un palacio"
*"Es un gran privilegio haber vivido una vida difícil"
* El éxito consiste en conseguir lo que se desea. La felicidad, en disfrutar de lo que se
consigue"
*"De nada sirve que corras mucho si no sabes a dónde vas"
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25 Noviembre 2007
Otro día d lluvia…
Hoy sentada frent a la ventana..
Por un momento pensé q había perdido el control pero hoy me doy cuenta que ese control sigue conmigo, creía que podía controlar todo… Y pues las cosas no se controlan como pensé. pero sí tal vez se pueden controlar de una y mil maneras. Tal ves depend d ciertos momentos y de una forma menos exigente, menos exagerada y sin ir a los extremos, como yo lo hice, como yo la hago y como yo lo he estado haciendo; pero creo q puedo seguir controlando algún as partes de mi vida, no es una parte tan grande como imagine en algún momento, pero al menos puedo controlar eso. A veces queremos controlar cosas q realmente no podemos controlar y nos estacamos y así creo q se va pasando la vida.., al menos yo deje q eso sucediera
tal vez no puedo controlar mi vida como controlan ciertas personas sus vidas, pero la que tengo esta bien, creo q esta bien. Solo tengo que aprender a no querer siempre todo… porque ese TODO en mi es un todo demasiado como para hacerme cargo yo sola. , también dejar algunas cosas sin resolver, y dejar que se encaminen solas. Hay decisiones que tengo que tomar(aunque tenga terror a tomar decisiones..) pero también hay determinadas cosas que tengo que cambiar. ..,no será en un dia o una semana; el cambio es un proceso y como todos los procesos necesita de cierto tiempo. Tiempo para madurar, para establecerse, para que el cambio vaya encaminándose poco a poco y no quede solo en un intento fallido. Creo que la mayoría de varias cosas q tenia q cambiar quedaron así, en un intento fallido. Basta de fallas, esta vez el cambio tiene que ser definitivo y positivo. Despacio… Sin prisa pero sin pausa. Sin quedarse en mitad de camino, Pero ir despacio….
Y si caigo otra ves?, como suelo hacerlo?, entonces después d haberme caído tantas veces se supone q tendría q ser mas fuerte pero a veces siento q yo no puedo, q realmente no puedo con nada…pero otra ves y otro día mas voy a intentarlo..
q difícil se me hace…
Aparentar fortaleza….,fingir q las cosas no me important? ….,q mas ¿?...,evadir la realidad.., aceptar, superar.., olvidar…
Es posible ser tan frágil como yo lo soy …¿?
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22 Noviembre 2007
miércoles…,como lo dice el dia….. MIERCOLEs!!!!!!!!, para variar mi gran mala suerte llevo dia y medio sin poder controlar mi ansiedad, por eso admiro a toda princesa q puede mantener el control, aunqe creo q todas tenemos el mismo problema, q siempre llega ese maldito día en q todas perdemos el control, y realmente duele…
Me enferma no poder controlarme, justo cuando estoy más triste o cuando algo me preocupa demasiado busco llenar con algo este vacío q nadie!, ni yo misma puedo llenarlo.. y mi cuerpo me pide q coma, coma y coma, entonces mi panzita se hinchasito y necesito llorar y me siento triste, decepcionada y lejos d mi objetivo…
Ser perfecta.
Odio ese maldito obstáculo (la ansiedad) q se interpone en mi vida, en mi meta y en mis sueños…; detesto perder el bendito autocontrol, asi sea por horas o por días siento q me destroza.
Además q no tengo muchos amigos, soy muy introvertida, tengo amigos pero muy pocos y los busco muy rara ves; espero q me entiendas, me detesto!, detesto mi cuerpo, mi cara, mi vida, etc..; prefiero estar sola..,escribiendo o en el gym..
Estoy con 54 malditos kilos encima…, ojala y fuera tan liviana como una pluma…así el viento me llevaría lejos…
bueno..,dejemos las lamentaciones d lado al menos por unos 30 minutos…
Princesita athena!, todo bien por ahí?..,espero q si.., yo acá , tratando d estudiar y seguir adelante…; me alegra muchísimo q puedas tener bajo control esa ansiedad q nos estorba a todas…;
Y pues no eres la única q detesta su cumpleaños, y los fines de semana..
Creo q el fin de semana es un cruel enemigo d Ana, a veces hay demasiado tiempo para la ansiedad, y además no estoy tan ocupada como lo estoy d lunes a viernes; además un pequeño gran detalle no soy muy sociable q digamos, me cuesta mucho empezar una buena charla y abrirme y mostrarme como realmente soy, son muy pocas personas en las q realmente confío; después …q los domingos nadie sale, estamos toda la familia, vamos al supermercado y se me antojan tantas cosas pero no las compro, porq se q a veces no lograría controlarme y otra vez volvería mía..
Q cómico princesita Athena yo tb odio q los demás no coman o q mi hermana mayor diga voy a hacer dieta desde hoy día y q a los 3 o 4 días este comiendo todo lo q se le antoja…, t entiendo..
T cuento q el viernes tengo una fiestecita por ahí,(no me gustan mucho los lugares públicos..) pero mi prima se gradúa del colegio y es como mi hermana; y es una súper fiesta; hoy me compré unos zapatos nuevos y mañana voy por mi vestido(detesto mi cuerpo) pero reuní valor para ponerme un vestido..
T cuento después como me fue..
Paciencia con tu familia, fuerzas para el autocontrol, y ánimos para seguir de pie..
(t escribo el findesemana para q d alguna manera t ayude a distraerte..)
Besos y abrazos
anahi.
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14 Noviembre 2007
*
Creo en el Control, la única fuerza lo suficientemente poderosa para traer orden al caos del mundo en que vivo.
Creo que soy la criatura más débil, imperfecta e inútil que jamás haya existido en este planeta, y que no merezco la atención de nadie.
Creo que la gente que dice lo contrario es gente hipócrita, que jamás me verán con la verdad y que sus comentarios son falsos y superficiales, si me pudieran ver como realmente soy, me odiarían tanto como yo lo hago.
Creo en los deberes y en las necesidades, como reglas irrompibles que determinan mi mportamiento diario.
Creo en la perfección y debo esforzarme para lograrla.
Creo en la salvación mediante el esfuerzo diario para conseguir mis metas, y porque como humana imperfecta cometo errores, debo remediarlos librando de mi cuerpo el pecado de la manera que sea.
Creo en la tabla de calorías como la Biblia que rige mi vida y determina mi bienestar mental, la memorizaré como los mandamientos de Ana mi divina Diosa.
Creo en las basculas como indicadores de mis fracasos y éxitos diarios.
Creo en un mundo a blanco y negro, la vida a través de la hambruna y la pérdida de peso como sanación y purificación del cuerpo.
Creo en un infierno frió. Que es cruel pero a la vez puro, porque mientras mi
cuerpo este congelado sabré que Ana "La Reina Gélida" esta conmigo, que no hay calorías en mi cuerpo y que estoy purificada.
servido por anahibeautiful
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14 Noviembre 2007
Nada interesante..
En la mañana en el gym …, hice spinning y fight do, había planificado hacer pilates mas pero estaba tan cansada.., solo quería mi cama..
Almorzé 2 claras de huevo cocidas en agua, mucha ensalada de tomate y lechuga y 1 pan integral, en la tarde 1 pan integral..
(me prometo q mañana no me excederé como lo hice hoy).
Q tarde mas horrible!!!, ese dolor d cabeza insoportable (se parece a mi depresión..)
Como a la 1 de la tarde empezó y termino como a las 6…, no soportaba mi cabeza, mis ojos, y una parte de mi cuello, feísimo!!!!.., cuando me viene ese dolor d cabeza realmente es insoportable..
Me dormí como 2 horas y desperté peor…(..hubiera preferido no despertar nunca mas..)
se me pasó un 80% del dolor después d una “automedicación”..y una bolsa de hielo en la cabeza y en el cuello…
pero aún así la realidad…..,mi realidad sigue siendo espantosa, pésima (no dudo q el dolor d cabeza sea por toda la presión q cargo conmigo, mis malditos nervios, mi depresión, y mi auto sabotaje…)
Y así pasó otro día mas..
servido por anahibeautiful
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6 Noviembre 2007
thinspo..
princesas x 100pre !
servido por anahibeautiful
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